closer

最最美丽的三小姐明天要开一个大趴体,你们都不知道我有多想参加,昨晚我梦见了那个趴体,那个根本还没有开始的趴体.虽然多么想飞去参加三小姐的趴体,然后再飞回来上班,却只能想想,只能继续做梦.那么,我保佑三小姐生日快乐并永远爱我.<爱与寂寞>陪着我一个多星期,一起来,一起走,与爱同在,一切皆空.

<爷爷变成了幽灵>,是今天收入的小人书.一直都想要成为小孩子,都是因为我在老去.本来答应自己将家里未读完的书全部完成,再买新书的,一忍再忍后,为了能量守恒定律,人不能总是压抑自己,于是有了<爷爷变成了幽灵>.我想明天上街去给爷爷再买一顶帽子,却不想一个人出门.为什么不想一个人出门呢?是害怕吗?不是,那是什么?是你妈!

暖气来了,温热的暖气和不冷的天气叠加在一起,我今天不冷,可是现在好困.那晚安吧,神经病,你才是神经病!晚安.

我有零食,有水果,有小人书,有暖气,有杨梅,有葡萄,有电台,有酸奶,有神经病.

    今天最温暖的事情是,打开沉寂许久的豆瓣电台,里面传出来的声音让消沉了一天的我又听见了美好.生活中仍然充满惊喜,只是我不再大惊小怪.

     “如果记忆是一个罐头，我希望它永远都不会过期，如果一定要加上一个期限话，我希望是一万年。” ——《重庆森林》

我一直默念着要慢慢看<lie to me >,却还是在刚刚结束了.我一直祈祷着脸上的大包们快离开我,却还是吃了两包泡椒凤爪.都是因为中午看了关于王二和王小二和XXX的故事,我被故事中的泡脚凤爪深深的吸引了.不知道为什么总是执着于纯粹这件事情,始终分不清刻意隐瞒和只是不提起的区别,将来的某一天,我或许能分清楚,但现在只能清醒着自己的清醒.安抚我的那个我和被安抚的那个我,到底谁更清醒?此起彼伏的力量抗衡,都是我都是我,又还能有谁呢?

昨天下班坐地铁回家,晚高峰中的人们总是疲倦中不忘匆忙,我站在门口的位置,到牡丹园那一站的时候,地铁开门方向与上一站不一样,导致不明其理的人们从车厢中带着慌张向外冲.首先,我被肥硕女子A挤出了车门,我赶紧又踏入车门.紧接着,另一慌张女子C为了冲出门,抓着我的胳膊并将我往后一拉,以此借力奔出门去.被她狠狠的借力一拉后,伴随着关门警钟声,我跟着她冲出门去,击了她后背一掌,以解被拉之莫名,既而瞬时回到车厢中.....到现在 ,我都无法解释当时的行为.如果你觉得我们这首歌曲难唱,那要不要休息.是我太偏执还是太幼稚.

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你,Jane.

星期六是没有禁忌的一天,不找熟悉的街道,不找熟悉的公车,只找熟悉的阳光.妈妈希望我能顺利通过这一天的考试,好拿到记者证傍身,她却不知道想要将这证件拿到手,考试只是其中一步.考完之后,让人羞愧的是有种满足感,就好像我干了件重要的事,不知道裸考是不是满足感的发源地.

我不知道还能纯粹多久,却知道要清醒,但又不知道清醒会不会残忍和一叶障目,然而,不清醒则煎熬.后来我还是继续往前走.想想前面那些用自认为对的方式走过的那些路,还算平坦,还算舒服.那么,我希望的是,现在这段要清醒的路不会成为我人生中的肿瘤.

少一些禁忌,就会少一些盲点.

    2009.10.10我仍然在家里,家里只有我和修电视机的陌生人.今天好冷,恰巧妈妈忘记买气,不能洗澡的我窝在这里.

     回家和回京,这条路来来回回走了好多遍,随着年纪的增长,重心慢慢倾斜,不知是贪图安逸还是害怕碰触到期待的眼神.若不是误火车,走了就走了,也没有什么特别的感触.爸爸半夜接我回家,又着急买回京的机票,让我措手不及.所以现在还赖在这里,不去收拾行李.

   隔壁女孩出去买菜回来跟我说,外面像冬天一样冷.嗯,我听到了,冰凉的风声.裹着三层衣服,还穿着毛袜子的我异常享受这感觉,在这个温暖的房间里面.又到了这个季节,年复一年,却仍有莫名的感动.我似乎又回来了,至少能有这样的感触.记得我开始学做饭就是这个季节,现在忘得差不多了,以至于我开始问自己,是否应该重返厨场?隔壁屋的女孩子每天学做各种菜式,跟我当年一样,天,年复一年.

     最近意外发现,原来我还有仗义的一面,会为一件与我不太相关的事情和人豪爽的喝下若干杯,真令人欣喜.还发现原来有些陌生人喜欢和我玩耍,只是我太挑剔,难于遇见上道的人,让我有兴趣再次与之玩耍.我确实曾经怀疑自己是怪怪的.

    不知道现在家里是什么天气,不知道爸爸妈妈弟弟是不是跟我一样期待周五的团聚,不知道回家后会不会面临各种质疑.可我又不是爱因斯坦,我只知道我要回家.

Lisa,这个周末你有没有回家,北京已是秋天,再过几天我就去买票,回家的时候给你带玫瑰烟,你可以在恰当的时间提醒我,不免会有因为我激动着想回家却又忘了去买的可能性.我最近皮肤不错,但希望能再白一点.很久没有在十一的时候在常德了,虽然很害怕遇上爸爸妈妈的眼睛,但我还是很想回家.前段时间,我一度讨厌工作和老板,今天,又突然很感激她,她教我且帮我,她为我这动乱的半年增添了不少稳定因子. 你有没有觉得莫文蔚的<爱情>动听,我是这么以为的.你有没有觉得世界上的人和世界上的词汇一样的客观没有表情,只要你的心的开放的,他们都很美,你的心是闭塞的,他们都很怪.你有没有觉得我把你当成我自己.你有没有觉得我把你当成了我的笔友.就这么毫无顾及的说了这些没有逻辑的话.心理月刊三周年了,有个活动,需要拥有18本杂志才能参加,我数了数自己的,只有15本,差三本.真是不巧,太不巧了!你知道吗,那个活动的奖品是参加舞蹈心理培训课程,我多么想参加呀.

太阳快下山了,我准备出门去买菜,菜的名字叫猪蹄.今天的世界很美,我要再去看一眼.

     我喜欢的那个你去了哪里?那个兴高采烈,手舞足蹈,热爱大自然的你.

      一开始,我只是感觉有点不对劲,到今天,天气特别凉爽的日子里,我才意识到,你不在.食欲也被你带走了,体内充满了气体,什么都进不来,一个字都读不进.因为你不在,我成了一个空洞洞的膨胀体.你知道你对我有多么重要,你一定是生我气了,不然你怎么忍心走?我知道都是因为我贪心,贪心得连你走了都没有发现.

       你回来吧,我不贪心了,我会继续热爱大自然.我不再是空想家,而继续是一个生活家,你快回来看看我.

       他妈的,我把自己弄丢了,我决定不等了,我要去找你！

     在沉淀了一天之后,我想说,这两段表情,这群舞者,这片剧场,这条胡同,这个晚上,对我来说,一一陌生,却全是惊喜.

     娘子坚定的小碎步一直在我脑子里挥之不去.我看到的是她身体里的六个人,六个人有各自不同的表情,却经历着相同的纠结和回归.秋千无边际的振荡仿佛她内心的无限空洞;原本有序向外的拂尘却用反弹的力量将她缠绕;背负着靠旗的她,在和自己的对抗中几近崩溃.束缚和解脱却只是过程,只是片段.娘子在感知这一段段恍惚的情愫之后,继而又带领着每个自己迈出坚定的步伐.或许人生就是一个自我束缚__自我解脱__自我束缚的无限循环.我羡慕娘子坚定的步伐和与自己同在的勇敢.

     相比第二段表情,对第一段表情的感知是少了些心灵的触动,却调动了身体.我一直期待自己能参加一个以舞蹈为内容的心理治疗旅程,因为深知自己的心不够柔韧且导致了身体的僵化,所以期望用身体的力量来带动蜷缩的心.如我所愿,在这里开始了第一堂课.

  伴随着水滴声,舞者们由黑入白,对身体能量的释放和吸收控制得恰到好处,彼此连接,在舞台上循环着相似的舞步.这让我想到了中医,五脏六腑分别是个体却又彼此关联,牵一发而动全身,每个成员的安危皆关系着整体的态势.比如一个人已经得了肝病,不要以为这仅仅是肝的问题,因为肝的根本在肾,肾经经脉顺畅,才能生肝木.又比如有人面相呈现印堂发黑,那是肾水的颜色,肾不好的同时,水克了火,会造成心脏严重的病症.我庆幸自己并没有病入膏肓,当感受着舞者们完全展开自己的身躯,释放着自己的语言时,我想要给身边的人一个拥抱,虽然没有付出行动,但这至少证明我向美好的生活又迈进了一步.

  在生活的旅途,布满了各种未知的美好,无论你选择哪条轨道.如果你不继续往前走,永远不知道下一个惊喜是什么.那么,还有什么理由让我们抱怨生活,停滞不前呢?

   感谢生活和你在2009年8月21日这天,送给我<北京意象>这份礼物.

    清晨微凉的风扫去了那不值得一提的阴霾.幸好有阳光,幸好有微风.

    乌鲁木齐--库尔勒--且末--库尔勒--且末--喀什.李同学在描述今天的行程时有一丝丝兴奋和无奈.空中飞人有烦恼.像我这种社会人士也会也烦恼.为什么每个人都要为自己垒一座围城?我真想推倒这围墙.一直空旷,一直有序.

    我记得前几年,王笛小朋友离开北京的最后几天,我们一起躺在床上做面膜,感叹着时光太美好,怕是这样的光景并不会再现.可是,今天晚上我们就会相见,一起玩耍 ,一起面膜. 小朋友今年上大学,我却已为社会人士,上次见面是她来北京参加艺术生考试.5年前在武汉,我也参加过考试,打着为了前途去武汉参加广院艺术考试的幌子,在武汉玩耍2个星期.  大概是因为当时在武汉有个姐姐对我特别好,所以我对王笛小朋友也有了以往不会有的热情,就好像看到当时的自己一样.  

   对于自己,我是永远的探索家,从来都止不住对自己的勘探.我一直有个疾病,像急性病一样突发,像慢性病一样长久___心会不定期的突然冰凉然后一紧,情绪上的感觉就是被独自隔离到荒野的无助.在没找到病因之前,一直骗自己说可能别人也跟我一样.却在前天跟朋友聊天的时候,偶然找到了这疾病的根源,离我很近,却无法治疗,但可以缓解.谢谢温暖过我的朋友们.

   空中飞人,快飞回来.

     原本我的计划是,弄完最后一点工作就冲去洗澡,然后冲进被窝,睡去.

      其实我傍晚的计划是,回家工作然后看报纸然后看电影然后睡觉.

      可我却还是来到这里,好像和谁约好一样.新疆或许是暂时安全了,因为不可以发短信和上网,真恐怖,只能用封锁来解决问题.在我看来,那是无奈又愚蠢的方式,只有流动的世界才能有秩序,宗教就是因为太闭塞.我又懂什么呢?可我懂自己的世界,不管别人的言语,不管别人的唏嘘,回来打开电脑看见我们的照片,心里就很开心,能维持好自己这个世界的秩序并不容易.到底是有神论闭塞还是无神论闭塞,那大概只能用站在门内外来解释了.这些都不重要了,重要的是找到自己.

       如果世界上有一片大拥抱似的草地,那仅仅属于我而已.每当我莫名的孤独感袭击我时,我可以不用假装没事的去草地里睡一觉,醒来之后,我继续充满力量.

　　昨天吃完晚餐,10点多的样子,从二外到广院这不太长的一条路上,却有接近十幕相似的情景剧在上演,剧中交错着毕业生们的歌声,哭声,笑声,争执声,叹息声,装逼声.我却一点感触都没有,只觉得哭什么呢?回忆里,我似乎从来没有融入过任何一个组织.幼儿园,小学,中学,大学.小区里一大帮孩子玩耍的情景中也没有我.我去了哪里?原本,我并不在乎这种并不普遍的关系模式,当寒暑假被通知聚会的时候,又有一丝丝尴尬燃起来了.那是因为谁都不太认识我,去参加这样的聚会,于我确是尴尬的.后来,就没有人再通知我了,有一种悲哀又庆幸的感触.

　　有一天,我经过镜子,看见里面那个人,忽然觉得我乘坐的时光机是个高档货,因为她跑得快.镜子里面的我,有一点点陌生,就好像几年前我眼中的别人.几年前,我是喜欢这样的人,但却没想到我会这么快就变成了她.试问这几年也没有发生什么,我怎么就长得这么快?我突然想到去年秋天的时候,我说过,"我停不下脚步."多可怕的一句话.

　　今天想念太阳,于是出门蹦蹦跳跳来到了东岳庙.

　　莫名其妙买了张带讲解贵票,只被告知不能拍照和不能踩门槛和不要看阴间神像后,讲解员就消失了!说实话,她若是不告知我,我肯定就按照惯例的踩门槛和到处瞎看了.可我之前已经踩过很多神的肩膀了.实际上,最后我还是去看了阴间神像.不能拍照的原因是神像都开过光,我不懂的是开光表示他们能看见我还是受不了闪光灯?

　　当我自行游完庙会民俗展厅后,来到了一个热闹的房间里,房间里摆满了貔貅和金蟾.各个讲解员如火如荼的讲述着貔貅的妙用和渊源.我很感兴趣,就凑上去听,却没想到的是,各个讲解员由于都带着自己的游客,就毫不客气的让我靠边站,只针对性的对自己的客户讲解,其实就是游说他们购买价格不菲的貔貅,还不能说"买",要说"请".我怒了,我也是买了讲解的票,凭什么?!!!!于是,我开始到处找之前消失了的讲解员,当我问她为什么不跟我讲解时,她说,一进门我就问你信不信神,你说不信,所以就没带你看,而且最便宜的貔貅也要1900.草!

　　可是我对这些民俗文化都非常感兴趣,难道我不买,你就不讲解吗?!

　　于是,我们回到了"请貔貅"的屋子里,其实我都偷听到了,可我怕漏掉什么,又让她讲一遍,结果,还没有我偷听的全.讲解员多次劝我不要看阴间神像,我多次问她为什么不能看.这样反反复复几次之后,我还是决定要看,但她不陪同.因为她信教.环绕着大院摆放阴间神像的几十间屋子都没有门,而只是护栏,站在大院子里也能看到,我不懂,近距离看和远距离看,不都看到了吗?难道说阴间神像都是近视眼?!不走近他们的话,他们察觉不到你的存在?

　　其实,阴间神像都不凶恶,反而很有趣.他们并不是真的存在,而是起到了警示世人的作用.比如有个"阴谋司",如果人在世上经常以阴谋诡计加害于人,那么死后就会被送到阴谋司那儿受罚.比如还有个"鸟禽司",如果在世上杀戮鸟禽,破坏了生态平衡,死后就会被鸟禽司惩罚.古代的人真是有趣,他们制造出另外一世界,来警示世人要行善,要维护生态平衡,不要堕胎等等.

　　在环绕游阴间神像的中途,有一座阳间神像殿:周文王及夫人.当我聚精会神的看着两位怀里的小孩时,有一位阿姨走过来告诉我可以拜拜.我当时就在想,我多么不想要孩子呀,我才不要拜拜.随后,阿姨以其独特的亲和力,让我驻足,与其交谈了很久很久.当我问阿姨是否和讲解员一样信教时,阿姨笑着说:我尊重.我是共产党员.我十分不理解这和共产党员的关系在哪里.阿姨向我讲述了周文王及夫人的小故事,还告诉我因为来这里工作,所以去翻阅了很多相关书籍,当游客询问时,她才能细细讲述.最后,我告诉阿姨,我也是无神论者,我也是共产党员.

　　和阿姨聊天的途中,说到了庙里的道士,我问这是否是真的道士.阿姨说是,由于东岳庙在建国后被学校和机关单位征用,道士都去还俗了,所以现在庙里的道士来自南方,每天都还要上课.

　　继续游神像,又在一座阳间神像殿前停了下来,这次是为屋里的道士诵经声.我走进去,开始与道士交谈起来,道士称我为"你们凡人".道士已是共产主义社会生活状态,每天诵读经文,不工作,仍可以吃饭,当问到你们共产主义生活状态的整个支柱来源于何处时,道士无语.由于宗教精神,和父母已产生巨大代沟,自认为精神层面高出"凡人",甚至只视父母为与自己并无关系的"普通凡人".但谈到父母对自己修行这条路的反对时,仍表现出无奈.自始至终,道士没有看我一眼.只是低着头说宗教信仰,说修行,说"你们凡人".

　　我虽然不信神,但还是不免俗套的去绕着已有800年历史的大槐树走了一圈,寓意是将好运缠绕在身上.希望没有走反方向.

        6.2种下的含羞草种子终于有破土而出的趋势了.

        当我接近怀疑我是否和花花草草八字不合的时候,她却冲出来告诉我:我们并没有不合.

        lalalalalalalalalalalalalalala........

        我发现,画画是一项测试你是否心宁的好活动,之前几天,总是想画,却提不起笔,焦躁得没法定格任何一副画面.   

        前几天,某小朋友问我:从小到大,有没有自杀的想法.

        我还真没有过诶.

        但我忘了告诉她:我偶尔会有终结这世界的想法.

  hello,stranger?

  一大早起来,我就又开始让电视机播放着closer,我不看,我只是听.

  昨晚,我又被软禁了,被梦软禁了.

  毫无悬念,同样的梦,不知道做了梦多少遍,却还是慌张.

  梦中所有的人物都是我创造的,她们的思想,她们的台词,她们的动作.包括我自己的.

  这些年来,一直梦一直梦,

  我想,我可以算是一名资深演员了.

  我要在我的简历中加一项:资深演员.

      你看你看,我的问题,我全都知道.

       谢谢你的聆听,我完全不知道自己什么时候会放松,会愿意敞开心扉,来诉说.这恰好的一刻,恰好你在,恰好你懂.

       你说坦诚不失为一个好方法,

       我却还是找不到方法,只能先把他们都藏起来,尽量不去伤害任何人.

       而其实我已经伤害了他们,但我还是愿意隐藏真相.

       thanks,Lisa A.

       李同学,你才走了两天,时间真疯狂,一会儿快,一会儿慢.

       我今天怀着一颗贼心,选在小区花草茂盛的地方,挖了一袋子土回来,然后为含羞草种子们安了家,那是一位小朋友送给我的.  

      ___你打算怎么度过接下来的几天?

     ___我简直没有计划...外面太阳太大,我不想晒黑.这几天,我就在家里看书.看电影.学新菜.画画.等含羞草种子发芽.等你的信.等你回来.晚上没有太阳的时候,就去游泳.

          7号的时候,就是你的生日了,即便你不在,我也要去给你买生日礼物.你真幸运,可以过3个生日,因为今年闰5月.我也很幸运,可以过2个粽子节,就是不知道第2个粽子节还有没有人卖粽子?    

         你根本不关注我的博客,所以生日礼物对你来说仍然是个惊喜.am I right? yes,you are.      

      我以为我只是因为没有呼吸室外的新鲜空气而头晕,躺着休息一会就好了,

      没想到的是,我被自己饿得昏睡了过去......

       再睁眼,12点半了,我想出去买包泡面.出门前习惯性的瞄了一眼冰箱,哈哈哈,惊喜的发现还有西红柿,于是煮了碗西红柿鸡蛋面,自己动手,丰衣足食.

       凉爽的午后,饭饱的我喝了杯咖啡,生活总是要这么美好,我有什么办法?

       昨天,我读到这样一段话,感触很深:

       ".....为什么现代人需要这么多娱乐?因为他们已经丧失了快乐的能力,需要别人来提供.其实,我们自己本来就是快乐...我们应该回归原点,从内在身心调整而重新获得简单的快乐,就不需要通过消费带来短暂快乐...如何运用身体去品位生活,那才是快乐的源泉."

       满文军和胡斌或许就是丧失了快乐的能力,他们需要更加疯狂猛烈的药力和码力来刺激麻木的神经.那么,他们又是经历了怎样的人生阶段,导致了这麻木的身躯?

       喝着咖啡,突然想到包包的"多功能马克杯"(或者她叫别的名字,我忘了,允许你在评论里更正我!哼!),

       喝水,喝茶,喝咖啡,喝果汁,喝汤!

       想着老五,就跑去她的博客看看,很惊喜的看到了更新,老五有一种很特别的喜感.还有一种很容易推倒却能马上反弹起来的韧劲.

       一直没有对我们那段欢聚的日子作出描述,大概是词穷吧,我喜欢你们每个人的描述风格,摘抄一段吧:

      "这时姐妹们也注意到他了，纷纷莫名地停下脚步

       这时我意识到了一件“当时我就震惊了”的事：他他他他不是胳膊大腿的主唱么？！

       我把这件事告诉姐妹们之后，我们就全体乱了阵脚……

       就在我们在原地不知所措的时候，他仍然在对我们笑……

       于是，我们在彼此一句话都没说的情况下，仅凭着眼神的交流心照不宣一拥而上……"

                                                                                               _________________老5.

     生活啊,总是有很多转机,

      比如,我并不是头晕,而直接饿昏了过去,

      比如,我又没有昏睡致死,还是醒过来了,

      比如,我很享受这种完全不知情的饿昏经历......可我早晨9点的时候吃过一块蛋糕和一包牛奶.

      你有没有过好今天,完全不理会明天的魄力?

      我多么希望我有.

      今天,我给你写了一封信,下班后就亲手寄给你.

      今天,我把头发扎了起来,留不留长发对我来说已经不再重要,现在舒服就好.

      今天,正式开始执行水果晚餐计划,我已经无法忍受四处横飞的肥肉被衣服裤子勒得胀痛的感觉,我正式宣布:减肥!

      李同学,上次我们去海边的照片在经历电脑N次重装之后丢失了,我十分期待和你再去一次海边,我将丢掉所有的矜持和装B,尽情撒欢!!

     PS.我爱你,只爱你.

所谓感知,

当意识到情绪化对我造成困扰之后,我开始寻找源头.

当发现,这一切的源头是我自己,我困惑了.

这是一种什么样的思维机制?我创造了一切感知,却又假装毫不知情的为这所谓的感知而喜怒哀乐.

我在想,信仰的妙处就在于将"创造我"和"感知我"分离开来,人们可以尽情的创造且尽情的感知,

而不需要在感知的同时产生质疑.

我在想,我的思维是不是太狭隘,导致我时常对这个世界充满疑惑.

   下午快5点的时候,我在三元桥的路边摔了一跤.

    晚上8点多的时候,我在家练起了书法.

    这个世界明明就存在着很多的另外一个我.

    摔跤的那个和练书法的就不是一个.

    让我想一想,那么多的另外一个我..........

    4年前在青岛海边的是另一个我.

    N年前的另一个我和包包在体育馆的游泳池里玩出水头帘的游戏.

    N年前的夏天,另一个在学前班的我诱导一个小男孩玩甩凉鞋的游戏,首先我示范给他看有多好玩,结果他的凉鞋坠入走廊一侧的荷花水塘中,他哭了.

    初三那年的另一个我,体育考试中,摔倒并滑过终点线,膝盖受伤,后来就自顾自的穿着睡裤去学校上课.

    怎么会有那么多的另一个我?

      中午的时候,三儿传来照片,

       我忽然好想念你们,你们走了,只留下照片和我.

       阿大,你下次可不可以多点目标?不让之一变唯一,哈哈!

       其实我有点担心你,因为你要去深圳了,虽然你很勇敢,而且那里有YD和你的另一些好朋友,

       可突然觉得你离我远了好多好多,我祈祷YD对你好一点,再好一点,不然,你知道他会有多惨!即便他移民去了澳洲!!!!

       三儿,我相信你能处理好工作上的一切小状况,

       你那么美,不要让一些莫名的小焦躁干扰到你.

        五儿,我要带你吃美食,你答应来看我已经很久了,你终于来了,你都不知道我有多激动,你都不知道.

        四儿,你和四妹夫要一直幸福.

        亲爱的老头 ,谢谢你,我爱你.

        你们就是我的胳膊和大腿,

         没了你们,我就去去参加残奥会.

　中午,我还在因为在太阳的照射下辗转到超市并带了鱼头回来,而心花怒放.

　傍晚,我因为看完<潜伏>和听说邻居月底要离开这里,去上海,而心花凋谢.

　我还不习惯人群的来来往往,

　我记得上次子瑾姐姐离开的时候,我也惆怅过,

　我记得上次大蔚回韩国的时候,我哭了,

　我记得有人离开,我就会突然陷入小情绪中,

　我想走,却迈不开脚步.

　我站在原地,看时光,看电影.　

   这是一个名为萤火虫的咖啡屋,

   这里有没洗的草莓,

   这里有美味的蛋糕,

   这里现磨的微苦的单品咖啡,

   这里很安静,都能听得见磨咖啡的小声响,

   这里有温暖的灯光,

   这里有嘴唇很薄却很nice的法国店主or服务生,

   这里有红格的桌布,

   这里有轻软的曲子,

   这里有可爱的丁丁,

   还有我自己,

   我喜欢这个叫萤火虫的小暖房,里面有两个小演员.

  我们送了两块小蛋糕和两颗没洗的草莓给店家,

   生日好快乐!

    刚刚收到老头的短信：我登机咯~

     我保佑你安全抵达美丽的上海.我以后一定要当你的小助理!游山玩水!

     家里停水了,我的大小排泄物反而多了起来,饮水机里的水快被我用完了都...

     明天就是我的小生日拉~哈哈哈哈哈

     并不是特别激动,因为激情已经在这一个月里消耗了,老头实现了我的好多小愿望.

     我想,工作是让人开心的,刚刚写完文案,心情比早晨更加明朗,

     我想,生活是让人开心的,反正我很舒服.

     谢谢Dr.Lee对我不懈的治疗,我总是愈合的很快,紧接着又投身到美好的世界中去!

     我想,我大概是老很多了,

     前天晚上跟朋友去唱通宵,我从10点就开始睡,脑袋太重,脖子根本架不住,只能躺下,继而昏睡.

     就像被睡神附身了,甩都甩不掉.......

     停水,我不能做饭,也不能炖汤.那就吃蛋糕和麻辣肉和薯片和巧克力棒和荷兰豆,喝可乐~很不健康的配搭.

     我想, 我有2个百宝箱!

     一个是Dr.Lee,一个是我姐妹.

     我想,我有两个爱人,

     一个是Dr.Lee,一个是我姐妹.

    卢广仲长得很忧郁症,歌唱却很喜庆!

    我猜,他在积蓄能量,然后喜庆.

    我希望雷雷5更快的积蓄能量,然后喜庆,然后热爱大自然.

      北京风很大的今天,老板带着我翘班去看纵贯线,哈哈哈哈哈哈

      见到了我很喜欢的春妮大美妞和他们~

       李同学,你快回来吧,快回来整顿你的开心网吧~

   李同学告诉我今天不回来了,镇守保定.

   李同学,你怎么找了个这么爱出差的工作?

   李同学,我明天去看纵贯线哦~你错过了好时机.

   李同学,我刚刚去看了你几年前的博客,发现了几点问题:

   1.物价上涨状态十分微妙,06年8月你为了赶末班机场巴士,拒绝了3元的三轮女师傅,乘坐了2元的三轮男师傅.

      想当年,三轮车都便宜啊,现在都4元起价了...

   2.06年,你记录了你23岁的生日感言,你当时在抗拒老去.今年,我23了.

      想当年,我只有20啊,如此稚嫩的年纪...

   3. 我很久没有用小画笔来记录生活了,虽然生活精彩依旧,

       想当年,我多么爱趴在床上,抱着日历作画啊...

   4.我发现,我一直爱跟随你去超市,那让我莫名的欢喜.

   5.当年,我夸你是大厨,如今你已不下厨好多年...我却从厨盲变成了厨娘.

     受够了周边的餐馆,今天带了自己做的便当到公司,吃得好爽!肚子上的肉也长得好爽!